Cовместная рубрика с радиостанцией «Град Петров».

Отношения бабушек с внуками отличаются от отношений родителей и детей. Отцы строги, деды снисходительны. Матери воспитывают, бабушки балуют. На родителях — ответственность, на стариках — забота. Как сочетать то и другое, при этом избегая конфликта? Об этом радиоведущая Людмила Зотова беседует с психологом Татьяной Клещуновой.

— Тамара Григорьевна, Вы преподаватель и психолог, мама и бабушка. Сочетая опыт и знания, что Вы можете сказать о роли бабушек и дедушек в семье?
— Сегодня можно наблюдать серьезное конфликтное состояние между поколениями отцов и дедов. Те взгляды, которые исповедовало старшее поколение, перестают быть ценностями для их детей, живущих по другим принципам. Когда мы, старики, их начинаем ругать, внуками это переживается не просто как унижение родителей, а как унижение самих себя. От этого страдает самооценка ребенка, повышается тревожность. Все это — путь к отклонениям: неврозам, плохой учебе... Что же делать? Каким образом старшее поколение должно помогать детям, чтобы не навредить внукам?

Да, наши дети выросли инфантильными, безответственными, работать не хотят, нередко выпивают. Но кто виноват, что мы вырастили их такими? Почему мы только сейчас это увидели? Теперь мы должны сделать так, чтобы влюбленные глаза внука, наоборот, поднимали эту молодую мать или отца до каких-то норм, возрождали из пепла. Если даже мы подхватываем ребенка на руки от беспутных родителей, потому что наша душа трепещет при виде того, что он обездолен, мы должны отдавать себе отчет, что когда-то нам все равно придется отдать ребенка маме и папе, мы не вечны! И если этот ребенок будет смотреть на родителей ненавидящими глазами, потому что мы только и делали, что вслух критиковали их, то о каком шансе восстановления этих людей может идти речь?

— А если, допустим, мать воспитала своего сына приличным, а вот невестка, по ее мнению, не совсем хороша. Как ей не конфликтовать?
— Самое-то главное: конфликтовать хочется всегда. Но речь идет о том, что мы должны создать своим внукам благоприятное поле для их развития. Даже если невестка очень жесткий или невнимательный человек, бабушка просто обязана додать внуку ту ласку, которую он не может получить от матери: ему необходима привязанность где-то с двух месяцев до трех лет. Но вместе с тем бабушка не должна делать плохо этой женщине. В ответ у матери может появиться агрессия: это мое дитя, я не разрешаю вмешиваться в мою жизнь. В моей практике было множество примеров, когда молодая мать ставила заслон между бабушкой и внуком, даже при их совместном проживании. Поэтому нам, старикам, нужно быть мудрее, сделать так, чтобы молодая женщина сама захотела доставить этой бабушке удовольствие побыть ласковой с внуком.

Но чаще всего мы видим: мать не может дать ребенку необходимой любви, потому что, скорее всего, сама в детстве ее недополучила. А бабушка занимает такую позицию: я воспитывала своих детей сама, пусть и они воспитывают сами. Вот что страшно! Ведь внук или внучка — любимые!

Значит, надо им давать любовь, заботу, ласку и постепенно передавать в руки матери.

А если мать сама хорошо занимается ребенком, мы все равно должны быть на подхвате...

— Как разумнее поделить обязанности? Бабушкам лучше сделать что-то по хозяйству или, наоборот, понянчить внука?
— Это зависит от семьи. Я знаю бабушку, у которой трое детей, и в каждой семье она бывает один раз в неделю. Она с утра приходит и полностью все берет на себя. Дети и внуки все время ее ждут. Она печет, жарит, командует. Один день в неделю дает отдых своим дочерям и невестке. Так у них принято. Сейчас ее внуки уже выросли, но до сих пор вспоминают бабушкины «дежурные дни». Эта пожилая женщина настолько щедра душой, что везде, не унижая и не обижая, умела отдавать себя. Она источала поток любви. А ведь внукам бабушка нужна еще для того, чтобы она их выслушала, не осудив ни за что! У многих ли это получается?

Далее. Не надо лезть к молодым со своими критическими замечаниями. Можно подумать, что мы в молодости были совершенны! А уж если что-то нам кажется не так, лучше попытаться деликатно как-то подправить это самой.

Или, например, развелась дочка. Ребенок в семье растет без отца. Приходит бабушка и давай критиковать мать, что она такая-сякая. А нужно бы просто ей сказать: «Давай-ка я в пятницу заберу малыша из садика, а в понедельник обратно отведу. Ты хоть немножко отдохнешь». Ведь если женщина потерпела крах в супружестве, ей хочется как-то устроить личную жизнь. И она устраивает, параллельно с воспитанием и так обездоленного ребенка. А бабушка бы помогла, дала бы ей возможность выехать на природу или в театр сходить, встретиться с друзьями. Но ведь надо еще уметь так помочь, чтобы не унизить эту молодую женщину!

— А если эта бабушка — мама бывшего мужа? Разводясь с мужем, женщина как бы «разводится» и с его родителями. Как преодолеть пожилой женщине обиду от развода и поддерживать отношения с внуком?
— Разумеется, обида на невестку может быть, особенно, если инициатором развода была она. И если бабушка приходит в гости пару раз в году, чтобы поздравить внука, она будет там чувствовать себя неловко. А вот если она все время поддерживает связь с этой семьей и даст понять невестке, что она готова ей помочь в любом случае, ради внука, то она всегда будет желанным гостем.

И вот еще что важно: ни слова худого о матери внука, какая бы она ни была. Иногда молодые женщины рассказывали мне такие истории: семилетняя дочка поехала к бабушке, прожила там лето и вернулась, как ощетинившийся зверек; а все это из-за того, что мать девочки очень не нравится свекрови, и она дала внучке понять, что собой представляет ее мама. И так каждое лето. Так зачем отправлять внучку к бабушке? Ведь она каждое лето вносит свою долю в растление души ребенка. В таком случае матери надо раз и навсегда твердо сказать свекрови: «Елизавета Федоровна, я Вас очень прошу: ничего худого обо мне. Пусть я, с Вашей точки зрения, несовершенная, плохая, но, пожалуйста, если Вы будете все время это озвучивать, ребенок больше к Вам не поедет». Кто защитит в данном случае ребенка, как не мать?

Или другой случай. Бабушка постоянно недовольна зятем: «Твой-то и гвоздя не забьет, такой-сякой». Разводится дочь с ним, выходит замуж вторично, рождается еще ребенок. И снова мать недовольна. Женщина, верующий человек, недоумевает: «Как я могу маме возразить? Ведь надо чтить отца и мать своих». Но кто еще бабушке может сказать то, что должна сказать мать этих детей? Не надо копить обид, надо ответить в спокойной форме: «Что же, ты хочешь, чтобы дети снова остались без отца?» И твердо остановить бабушку, которая ведет себя таким образом.

— Ребенок растет. Отдать его в садик или оставить дома с бабушкой, когда мама выходит на работу? Что предпочтительнее?
— До четырех лет желательно, чтобы малыш был с бабушкой. После четырех он нуждается в ролевых играх, во взаимоотношениях со сверстниками, в дальнейшем развитии, которое можно получить в детском саду. Поэтому хорошо бы его отдать в детский сад. Правда, дети бывают разные. Некоторые ребятишки очень застенчивы, замкнуты, тревожны. Им в садике тяжело, они плачут и потом болеют — соматические заболевания у таких детей встречаются часто. В этом случае бабушка может и забрать его пораньше, и погулять с ним, возместить ту любовь, которую не имеет возможности дать мама, потому что работает. Но вообще факт, что перед школой ребенку необходимо походить в сад, у меня не вызывает сомнений.

— Какую роль может играть бабушка в школьном возрасте?
— Конечно, здорово, если бабушка может отвести ребенка в школу и привести оттуда. Другое дело, что не стоит чрезмерно опекать внуков, как это делают некоторые из нас. Ребенок порой выше бабушки, а она его за ручку ведет. Так мальчик или девочка даже чисто внешне выглядят инфантильными.

— А какая роль у старшего поколения в формировании детей старших классов? Здесь вообще наблюдаются сложности в отношениях детей со взрослыми, часто вспыхивают бури...
— Есть бабушки, которых подростки просто видеть не хотят. Хотя такая неприязнь начинается задолго до подросткового возраста. Потому что эта бабушка, по словам подростка, без конца ворчит и ворчит, ругает и ругает. Эмпатия (от греч. empatheia — сопереживание) не означает, что мы обязаны всегда видеть в ребенке только хорошее и не замечать недостатков. Эмпатия предполагает, что мы понимаем проблемы подросткового возраста: у него процессы возбуждения преобладают над процессами торможения, у него возникает смысловой барьер — он ничего не слышит, начинает грубить. И старшее поколение может все это понимать гораздо лучше, чем родные матери и отцы. Надо мудро подходить к подростку, понимать его и принимать его. Ну, нагрубили нам, естественно, не переходя границы, без оскорблений. Мы эту грубость можем принять, переработать внутри себя, смягчить и научить большого внука говорить не так грубо. Ведь смысл еще и в том, каким образом мы можем помочь ребенку отработать этот гнев, эту агрессию. С кем еще он может это сделать? И подростки очень благодарны тем бабушкам, которые такие вещи понимают и принимают, не отторгая внука от себя.

— Есть мнение, что своих внуков люди любят больше, чем детей. Это правда, по-вашему?
— Конечно. Шлюзы любви у бабушек и дедушек открываются бесконечные. Когда моя старшая дочка увидела, как я вожусь с первым внуком, то сказала с завистью: «Ведь ты меня недолюбила, мама». И она права. Вот потому и надо восполнять то, что недодали своим детям.