В чем призвание женщины в мире, в семье, в Церкви? Мы беседуем об этом с человеком, который может служить примером православной женщины, в полноте раскрывшейся в профессии, материнстве и вере. Мария Руднева, декан факультета психологии РХГА, преподает, пишет статьи, консультирует, ездит в командировки. А самое главное — одна растит четырех детей: несколько лет назад скоропостижно скончался ее супруг. Вместе с нашей героиней мы пытаемся разобраться в непростых женских вопросах...

Материнство — это путь

— Мария Викторовна, к Вам сразу пришло понимание, что для женщины главное — материнство?
— У меня был опыт жизни в счастливой семье: родители уже 52 года вместе. Но когда ты ребенком живешь в любви, заботе и уважении, кажется, что это само собой разумеется. А когда сама становишься мамой — множество трудных и неоднозначных ситуаций возникает повсюду... Может, это звучит странно, но мои материнские способности по-настоящему раскрылись после смерти мужа (Сергий умер в августе 2004 года). Это подтверждают и дети. Я считаю, что стать мамой — долгий, сложный и даже тернистый путь. Согласна с теми священниками и психологами, которые говорят, что рождение первого ребенка, а иногда и второго, не позволяет женщине в полной мере понять и принять роль матери. Хотя я была уже взрослой мамой (старшая дочь родилась, когда мне был 31 год), это не уберегло меня от ошибок. С рождением ребенка жизнь кардинально меняется: кажется, что теперь нет личного пространства, нет личного времени, ты полностью принадлежишь другому человеку. Это радостно, но в то же время трудно. И все-таки первичное служение для женщины — семья и дети, вторичное — профессиональная или общественная деятельность.

— Почему же большинству современных женщин недостаточно «просто быть мамой»?
— Западная психология утверждает, что у женщины существует «гендерное расщепление», ей важно реализоваться в двух планах: как жене, матери и как профессионалу. С другой стороны, в американской статье я прочитала, что одна из тяжелейших проблем современной Америки — это два работающих родителя, что наносит ущерб воспитанию детей...

Обычно женщина сначала выходит замуж, рожает детей, а потом начинает строить карьеру. У меня было наоборот: в 27 лет я защитила кандидатскую диссертацию и в том же году вышла замуж. Когда моей дочери Саше было около года, я стала работать раз в неделю, мне этого хватало, чтобы чувствовать себя нужной в профессии. Я считаю, что семья должна позволить и даже помочь маме состояться в чем-то еще. И для детей важно, когда мама реализуется как специалист, представляет какую-то ценность в обществе — они могут ею гордиться. Но если работа забирает всю маму, детям это тяжело.

Тут есть разные грани: кто-то целиком посвящает себя семье и счастлив, кто-то успешно совмещает семью и работу, а кто-то совмещает, но неуспешно. Ведь уход с головой в работу — это социально оправданное бегство от семейных трудностей, завуалированное девизом «Мне так много приходится работать!».

— Кто был главным в Вашей родительской семье?
— Глобальные ситуации в нашей жизни определял отец, но и у папы, и у моего мужа всегда было подчеркнуто уважительное отношение к жене. Они никогда не позволяли детям обижать маму. Мой папа — талантливый человек, он рано остался без отца, как и мои дети. Возможно, это было одной из причин его чуткости ко мне с братом. Любовь папы давала мне уверенность в жизни. Известно, что счастье девочки связано с отношением к ней отца.

А мальчику дает уверенность вера в него мамы, недаром психологи говорят, что самое страшное для мальчика — авторитарная мать. Но наша мама старалась подчеркнуть авторитет отца, она не конкурировала с ним. Папа всегда много работал (и работает по сей день в свои 79 лет: пишет книги, рецензирует диссертации, читает лекции). Он умеет разрешать конфликты, объяснять по многу раз одно и то же и оставаться спокойным. Любящий не раздражается. У меня так не получалось, и я понимала, что пока только учусь любить своих детей.

— А как сложилось у Вас?
— Моя семья похожа на родительскую тем, что она счастливая. Разница в том, что мои родители воспитали двоих детей, а я и мой муж (теперь своими молитвами за нас) воспитываем четверых (Александре — 20 лет, Георгии — 18, Платону — 16, Дмитрию — 12). После рождения первого ребенка мы пришли к вере, причем Сергий — семимильными шагами. Он начал петь в церковном хоре, стал председателем приходского совета домовой церкви при больнице, хорошо разбирался в богословских вопросах. Его авторитет в нашей семье был бесспорен. Возможно, в каких-то психологических тонкостях я могла лучше понимать детей, но конкуренции у нас не было. Мама может быть более ласковой (хотя Сергий был очень ласковым отцом), обсуждать с детьми какие-то тайны, но серьезные разговоры, в частности на духовные темы, всегда велись с папой. Сын до сих пор иногда мне говорит: «Ты меня не понимаешь, для этого нужен папа...»

Сергий всегда заботился обо мне, не стыдился работы по дому, он прекрасно готовил. Дети порой мне говорят, что такой-то суп папа варил лучше. Но мужу никогда не хотелось занять мою позицию, а мне — его, и это важно. С уходом мужа я потеряла собеседника...

— Как смерть мужа повлияла на семью?
— Сначала был страх, я пыталась быть детям и папой, и мамой. Но в какой-то момент поняла: даже если в доме нет отца, мать не может его заменить. Она должна оставаться в своей роли, иначе у детей не будет ни того, ни другого. В основном я волновалась из-за мальчиков, осознавая, насколько важен для них образ мужчины. Только позже я поняла, что есть дедушки, двоюродные братья, другие достойные мужчины, которые могут являться для них примером. После ухода супруга мне пришлось больше вникать в нюансы отношений с детьми, тщательнее их строить, но думаю, что как мама я от этого стала более успешной.

Соработничество в любви

— По апостолу Павлу: муж глава семьи. Но все семьи разные...
— Апостол Павел имел в виду только такого мужа, который признает над собой главенство Христа и Церкви. Считаю, что Бог установил все верно и на все времена: муж — глава, а женщина — помощница. С таким порядком порой не хотят соглашаться, порой утрируют его, представляя мужа рабовладельцем. Но это не так, ведь апостол тут же добавляет: «Мужья, любите своих жен», а любить — это значит терпеть, принимать, не требовать своего... Становится понятно, что отношения мужа и жены соработнические, такие же, как и у человека с Богом.

Женщина, если ее любят, совершенно не хочет «перетягивать одеяло на себя», занимать позицию мужчины. На муже лежит большая ответственность за семью, духовная и молитвенная. В нашем представлении о семье произошли существенные изменения, и нам уже кажется правомерным абсолютное равенство между мужем и женой. Но мне совсем не близка гуманистическая идея равенства. Я знаю, что Бог давал дары разные, одному человеку много, другому мало, и спрашивать будет соответственно дарам. Зачем нужно все уравнивать? Например, говорят детям: «Надо яблоко поделить на равные части». А зачем? Один ребенок очень хочет это яблоко, второй вообще не любит яблоки, лучше дайте ему полбанана, третий только что съел целое яблоко... Если «всем одинаково», это воспитывает неправильное ощущение жизни у детей. Они должны уметь от чего-то отказываться, иногда обладать чем-то большим, не завидовать другим.

— Почему, на Ваш взгляд, часто бывает так, что женщины быстрее приходят к Богу?
— Я могу предположить, что мужчина идет интеллектуальным путем (это труднее), а женщина — сердечным (через чувства, эмоции — как это было у жен-мироносиц), и это проще. Женщины меньше подвергают веру анализу, больше опираются на внутренние ощущения, интуицию, их меньше смущает ритуальность Церкви. Может быть, они более гибкие.

— А если жена пришла к Богу, а муж нет?
— Лучше, конечно, когда в семье единое религиозное мировоззрение, но хорошо, когда у супругов есть и просто общий взгляд на жизнь. С духовной точки зрения прекрасно, если хоть один из супругов пришел к вере, а с житейской — это может стать похоже на ад. Противоречия, разногласия, недоумения, насмешки... Тот, кто первый пришел, будь то женщина или мужчина, видимо, должен понести большие тяготы. Иногда супруги начинают ставить друг другу условия: или я, или Церковь! Я знаю такие ситуации, это страшно.

Детей нужно готовить, что семья — это не только романтическое соединение мужчины и женщины, а каждодневное терпеливое, заботливое отношение друг к другу, и это трудно. Сказать, что два замечательных человека объединятся и сразу у них будет хорошая семья, нельзя: впереди ждет множество ситуаций, в которых ты не был и не знаешь, как правильно себя вести. Нужно привыкнуть к тому, что рядом другой человек с иным видением жизни, и с ним надо уметь договариваться.

— Современные женщины очень активны, стремятся к лидерству во всех сферах жизни, это касается и Церкви...
— Безусловно, в храме должен руководить священник. Мудрый батюшка найдет способ применения женской активности на приходе так, чтобы она чувствовала себя нужной и приносила плоды. Важно в первую очередь направить человека к семье, побудить задуматься: при твоей сильной внешней активности не забираешь ли ты что-то важное из своей семьи? Убрать в храме, готовить, заботиться о страждущих — это женское дело, но странно, когда сестра начинает указывать священнику, что и как он должен делать... Особенно труден крест спутницы священнослужителя, ей приходится согласиться, что супруг принадлежит Богу, храму, людям, а только потом семье. Меня восхищает, когда матушка может оставаться в тени, подчеркивая приоритет мужа-священника и перед детьми, и перед паствой.

Встреча в молитве

— Есть профессии, в которых женщине приходится развивать в себе не совсем присущие ей качества. Например, руководство.
— У меня как руководителя был постепенный рост: заведующая кафедрой, заведующая отделением, декан. Я работаю в преподавательском коллективе, это нежесткий, творческий коллектив, норма общения у нас — доверие. Смогла бы я быть начальником на заводе, не знаю. Активность, инициативность, гибкость, сила характера — все эти качества важны для руководителя, нельзя сказать, что они чисто мужские или чисто женские. Но стратегичность мышления, мне кажется, в большей степени присуща мужчинам. Женщина выстраивает и поддерживает отношения в команде, а мужчина целостно видит картину, строит пути развития. Хорошо, что я руководитель среднего звена, а в высшем звене руководства академией — мужчины. Кроме того, что я руководитель и преподаватель, я еще и психолог-консультант, и это второй план моей профессиональной жизни, который помогает первому.

— Как удается все успевать?
— Возможность все успеть — иллюзия. Человек, который больше нагружен, жестче планирует свое время, и за счет этого в восприятии других он больше успевает, но реально это не так. Когда много работы: сессии у заочников, защита дипломов, курсовых — это очень сильно меня забирает из семьи. Дети несут мои тяготы и принимают, любят меня с моими достоинствами и недостатками. Мои дети, особенно старшие дочери, — большая поддержка для меня. У нас есть обычай вместе пить чай по вечерам и вести задушевные беседы обо всем, и для меня общение с ними — своего рода терапия.

Все успевать — это значит проводить много времени дома и много времени на работе, еще и в церковь ходить... Благодаря Сергию, вот уже 17 лет каждое воскресенье мы ходим в храм. И я счастлива, что когда меня нет дома (я в командировке или на конференции), я точно знаю, что дети пошли в храм, как обычно.

— Какие женские качества Вы хотели бы видеть в своих дочерях?
— Мне кажется, что важное женское качество — гибкость — у них есть. Георгия очень мягкая, Саша активная. Еще Саша очень ответственная, я ее называю «столп и утверждение истины». Мои дочери хорошо готовят; мне нравится, когда они заботятся друг о друге. Девочки во многих взглядах близки мне; мне нравится их стеснительность, они не могут слушать и произносить скабрезности. Есть у них, конечно, и свои недостатки: иногда раздражительность, старшая любит меня повоспитывать... И все-таки они у меня умницы и красавицы, Бог дал нам замечательных детей!

Я уверена, что Сергий молится за нас. И наши встречи в совместной молитве возможны. У меня были такие случаи, когда я терялась и просила мужа о помощи. В этом нет ничего магического или сумасшедшего, просто есть потребность в нем, его молитвенной помощи. Он ближе к Богу, и многие вещи ему более открыты. И когда я чувствую поддержку мужа, приходит успокоение и уверенность.

Беседовала Ирина Левина